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“父爱”为话题作文|

来源:三月飞鸣网    时间:2019-09-24




以“父爱”为话题,题目自拟,文体不限,字数在600自左右[作文亮点]如果我是一朵花儿,父爱则是培育这朵花的土壤;如果我是一条船,父爱则是引导我航向的 舵;如果我是一只风筝,父爱在是牵引我的那根绳。父亲不善言辞但很严厉,年少时的优秀是父亲的骄傲,长大后优秀不在是一份满分的试卷,父亲的期望开始成为我的负担,让我难以成就。父亲开始发现曾经让他倍感骄傲的女儿在生活中总是很让他失望,父亲饭桌上的说教多了,于是怕了和父亲一起吃饭。细雨中,爸爸来了,我想逃走,爸爸拉起我,我振作起来,我们拥抱在雨季的春天。听到这些话时,一种难以名状的热浪涌入我的心田,我的心本是潮湿的,但在这个热浪般的父爱中,被他烘干了。我甜美的睡着了,在这甜美的父爱中,我梦到那棵光秃秃的树竟然长出了 嫩绿的芽儿,颜色是那么嫩绿,那么充满生命力。我静静地躺在床上,月亮耐不住寂寞,还是撩开了面纱,把清辉洒向人间。试想,也许她播下的是爱的种子,于是也不再黑暗。爸爸和我一定都收到了一颗种子,而爸爸那颗培育的更好,散发着馨香的爱。也许,父亲的爱武汉专业癫痫病医院,治疗经验分享就是那花枝上的刺,儿女便是那诱人的玫瑰,有了刺的保护,有了刺的痛与爱,儿女们才能更灿烂、芬芳。我想,父亲的爱是坚固的,像一座大山,你可以靠近它,感受他了博大与厚实;父亲的爱是温暖的,似一个壁炉,你可以挨着它,感受它的炽热与温馨。在那一刻,我才知道并非父亲不爱我,他的爱是深沉的,爱之越深,则教之越严,正是父亲的严厉,才使我获得了一笔更加宝贵的财产——自立,我也为我 到现在才明白父亲的爱而惭愧。忆往昔,父亲是山。他巍峨耸立于儿的心中,是那么的高大,是那么的苍翠。父亲是一个做事踏实,待人诚恳,勤奋朴实,正直忠诚的人。父亲的爱不善于言表,只能用心才能去体会。当我为这个世界的黑暗和痛苦发出第一声哭喊时,父亲就像山那边每天升腾的那轮红红亮亮的太阳,点亮了我的整个世界。一束束灿烂的光线把童年串成一首首歌谣,我在时光的秋千里荡着,无忧无虑。父亲的大胡子蹭出我天真的笑声灌满山林。尽管有时过份顽皮,我会尝到巴掌,所有的鸟都不唱了,林子也很空旷,许久之后,我才知道父爱是大胡子也是巴掌。父亲的目光是那么深透,它永远在武汉哪家医院治疗癫痫病治的比较好鞭策着我,却又在我的身边竖成两道栅栏,矫正我前行的路。我做错事时,父亲的目光碰撞出无声的霹雳,震颤着我的心。当我做了好事等待夸奖时,父亲却又那么吝惜自己的言语,他那似乎漫不经心的目光总是把我的眼神牵引到更高更远。父亲的足迹是深深的、大大的,我总是在他的背影下,栖在他的足迹里用稚嫩的手摸着浸满沧桑的纹理,读着父亲。岁月的延伸使父亲的足迹成为两条平行线,我用自己的双臂倚着父亲的足迹,翻阅着每一个章节。父亲为我不断地续写着这本无言的书,我渐渐远记了善与恶、荣与辱、苦与乐…… 父亲的血在我的血管里涌动着,我开始用父亲的尺码丈量自己的人生……父爱是一汪碧海,我泛舟在海面上,却永远也泛不出父亲深的眼底原来在这个世界上啊,父亲所扮演的角色都是差不多一样一样的!父亲就是那个在你现在看起来仍然是打你和骂你最多的那个人!《写在父亲生日前夕》[佳作欣赏]

父亲虽然他已经永远地走了,很多时候我都清晰得记起父亲来。我想起来,在父亲去世前,那时,他已经不能上班,我和母亲去哈尔滨癫痫哪治得好收拾他的办公室,一打开门,桌子上、椅子上、房间里所有的一切都蒙上一层厚厚的灰尘,和这房间的主人一样心情沉重,我和母亲也不说话,各自就收拾起父亲的各种书籍、杂志和很多的笔记本。让我们惊讶的是,在办公桌边,那盆原本壮硕非常的滴水观音已经枯干了,只留下那粗大的枝很无奈地匍俯在花盆上,当时我心中就很伤感,总觉这是不祥的。如今,每每我走过那门前,走过那窗前,我都深深地怀念起我的父亲。我想起来,很多的夜晚,你给我讲很多你的往事,我常常听着听着就睡着了。我现在想起来,你讲得最多是求学的经历,父亲是老三届,轰轰烈烈的文革让他结束了生活,虽然父亲读的是省重点,成绩骄人,也只能告别大学的理想,恢复高考以后,父亲考取了大学,他读书时已经拖儿带女,那种艰难不言而预,他从来没买过教材,所有的教材都是从图书馆里借的,借不到的就抄,所以父亲学的非常好。我现在想起来,你讲得最多是那一次和人结伴去拉煤的经历,父亲有两个小弟,奶奶去世很早,他回来就负起家庭的担子,和人结伴去用驴车拉煤,山西的路那时是太难走了,架着驴车艰难得走过十抽搐病人的急诊处理八盘,淌过初冬的河水,因为河水流急,冲走了鞋,光着脚走了很长的路才找到乡村。我想起来,那个星期天的晚上,我做了两条鱼,想拿去给父亲吃,我的父亲,他爱吃玉米面饼子,豆腐渣饼子,爱吃萝卜菜饭,幸好我的母亲都会做。可这些天,父亲这些东西也吃不下去,我想,如果能换个口味,可能会好一点吧,但是我这个想法没有实现,我一端到父亲的面前,他根本就没有看,就说不吃。当时我不敢坚持让他吃一点,他最烦别人老让你吃这吃那。可是现在我后悔极了,当时如果我坚持一下,父亲也许还能吃点。我也完全没有想到,这两条没有吃成的鱼,竟成父亲最后的晚餐,就在第二天的凌晨,他的病情突然加重,不能说话,不能吃东西,两天以后竟然撒手人寰,走上了那条凄惨的不归路。父亲,很多时候我都想起你来。我想起来,那一天,和母亲一起收拾父亲的衣橱,抚摸一下他的衣服,还能依稀得感觉到他特有的味道,有一套是灰色的西装,有一条深黄色的印花领带,他穿戴起来很洒脱干练,也有气度,这个衣橱,这些衣服,默默地保留着父亲的痕迹,衣襟上写满了回忆。

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